Para la mayoría de las personas, los intercambios de regalos conocidos como “elefante blanco” son una buena excusa para deshacerse de los regalos que no quisieron, pero créenos: te divertirás mucho más si le das rienda suelta a tu diablillo interior. Nosotros ya lo hicimos y creamos esta lista con los mejores regalos de elefante blanco que el mundo ha visto jamás.
Haribo Gummy Bears sin azúcar
Estos dulces están hechos con un tipo de endulzante artificial que a algunas personas les provoca diarrea explosiva. No decimos que es un hecho que tus amigos y compañeros de trabajo correrán al baño, pero… existe la posibilidad.
Big Mouth Billy Bass
Este es un regalo a largo plazo. Primero, la gente reirá y recordará con nostalgia al pez cantante que se ganó el corazón de Estados Unidos a fines de 1999. Luego, quien reciba el pez presionará emocionado el botón, escuchará las canciones de Billy un par de veces, y terminará por colocarlo en su escritorio. Después, por algunas semanas, todos en la oficina tendrán que escuchar Take Me To The River y Don’t Worry Be Happy al menos 12 veces al día, concluyendo todo el asunto con un divertidísimo encuentro en la oficina de recursos humanos.
Freak Masks
Una genialidad. Básicamente, son máscaras personalizables fabricadas de tela elástica. Puedes poner el rostro de cualquier persona en ellas y usarlo sobre tu propia cara. Es retorcido y chistosísimo, y matarás de la risa a tus compañeros de trabajo… especialmente si logras hacer una con la cara de tu jefe.
Cámaras desechables Kodak Funsaver
¿Qué tendrán las cámaras de película desechables que hacen que la gente pierda el control? No lo sabemos, pero son una manera infalible de hacer que todos se comporten lo peor posible en la fiesta. Algo hay en el hecho de que tenemos contadas las fotos que podemos tomar (y que no podemos ver o borrar lo que acabamos de hacer) que parece impulsar a la gente a ser extravagante y malportada para la cámara. No importa en manos de quién termine este regalo; es casi un hecho que las 27 fotos de cada cámara se habrán terminado antes de que acabe la fiesta, y las imágenes resultantes serán terribles y épicas.
Carne seca con chile Carolina Reaper
Para quienes no estén al tanto de las tendencias en alimentos ridículamente picantes, actualmente el Carolina Reaper es el chile más picante del mundo. En promedio, estas bellezas registran un exorbitante grado de picor de 1.64 millones en la escala de Scoville, lo que significa que son aproximadamente 656 veces más picantes que el jalapeño promedio. Esta carne seca está llena de este chile, y te garantizamos que en cuanto la abran, el más macho de tu oficina se pondrá de pie y se ofrecerá como conejillo de indias. Pero lo que el valiente voluntario no sabe es que, a diferencia de otros alimentos picantes, esto no se puede devorar y tragar sin masticar. Tienes que dejarlo reposar en tu boca por un tiempo para que se ablande, por lo que básicamente es un hecho que esta persona te odiará.
Fuegos artificiales de legalidad cuestionable
Lo mejor de vivir en Estados Unidos es que todo está a la venta todo el tiempo, incluidos los fuegos artificiales. Aunque las leyes de tu estado prohíban los pedidos en línea y las importaciones de fuera del estado, generalmente es posible conseguir algunas candelas romanas, y con la cantidad correcta de rompope (con ron), con suerte tus compañeros empezarán a pensar que es buena idea encender unas cuantas en el estacionamiento.
El paquete de diversión navideña
Ingredientes: Una botella de 40 onzas de cerveza, un paquete de cigarros Marlboro, algunos condones Magnum, un puñado de cohetes pequeños, un paquete de donas azucaradas, una bandera estadounidense en miniatura y un rollo de cinta adhesiva.
Instrucciones: pega todos los ingredientes con cinta adhesiva de la manera más aleatoria posible y envuélvelos en una bolsa de papel hecha jirones. Con todo y la horrible presentación, este regalo siempre agrada. Ver quiénes se pelean por él te ayudará a identificar a las personas más divertidas de tu oficina.
Shake Weight
Aunque ya tiene algunos años, el Shake Weight sigue siendo uno de los mejores regalos de broma que el dinero puede comprar. ¿Por qué? Porque hace que cualquiera que lo use parezca que está entrenando para las Olimipadas Porno 2022. Ten tu teléfono a la mano para grabar al compañero que intente probarlo después de unos cuantos tragos.
Calendario de selfies de VistaPrint
¿Recuerdas VistaPrint? ¿La empresa que vende tarjetas de presentación baratas? Resulta que también venden calendarios muy baratos y totalmente personalizables. Eso significa que puedes hacer uno totalmente lleno de todas esas selfies que te tomaste ebrio con tu gato el fin de semana pasado, y luego obligar a alguien a tenerlo en su escritorio por un año.
Shock Potato
La papa de choque Shock Potato es básicamente una reinvención moderna del clásico juego infantil conocido como la papa caliente. La única diferencia es que, en lugar de usar un tubérculo sobrecalentado, arrojas una bolita de plástico que al azar le dará una poderosa descarga eléctrica a una persona desafortunada. Solo asegúrate de dejar fuera a ese compañero que tiene marcapasos… no queremos que la fiesta termine en tragedia.
Cards Against Humanity
Te garantizamos que nada le dará más sabor a tu aburrida fiesta que escuchar a tu jefe pronunciar la frase “torsión testicular” y luego preguntarle al gerente de recursos humanos lo que significa. ¿Qué une a la gente más que un juego de cartas que fomenta el humor sucio y ofensivo?
Una camiseta con tu cara
Gracias a los milagros de la tecnología moderna, puedes serigrafiar tu carota en una camiseta y recibirla en tu puerta en menos de una semana. El pobre infeliz al que le toque ese regalo, hará una de dos cosas: portarla con orgullo o donarla a la caridad más cercana, pero no importa. ¡Es una camiseta con tu cara!
La tarjeta de cumpleaños interminable
No importa que no sea el cumpleaños de alguien; esta tarjeta es una manera perfecta de alborotar las cosas en la fiesta navideña. Una vez abierta, la tarjeta reproducirá una molesta canción de «Feliz cumpleaños» al máximo volumen hasta que destruyas el altavoz o se agote la batería, lo que ocurra primero. La batería dura unas tres horas y es resistente al agua, así que no habrá más remedio que destrozarla o quemarla.
