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Las preguntas para Siri más originales y divertidas

Ya te ayuda con todo lo demás, ¡que te ayude a entretenerte también! Ponla a prueba; con las preguntas para Siri correctas, verás que la popular asistente virtual de Apple tiene un gran sentido del humor.

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Preguntas para Siri… personales

Un grupo de amigos se ríe de las preguntas más originales a Siri
Imagen utilizada con permiso del titular de los derechos de autor

— ¿Quién te creó?
— Como lo dice en la caja… fui diseñada por Apple en California.

— ¿Qué quiere decir Siri?
— Es un misterio envuelto en un enigma, atado con una bonita cinta de ofuscación.
— ¿Qué significa mi nombre? Creo que no lo puedo explicar en tu idioma, lo siento.

¿Eres un robot?
— No puedo confirmar ni negar mi estado existencial actual.
— No me gusta presumir, pero obtuve B+ en el test de Turing.

— ¿Eres inteligente?
— Nosotros, los agentes inteligentes, realmente no nos sometemos a pruebas de cociente intelectual. Pero me salí de las gráficas en el Zoltaxian Egg Carry.

¿Sigues las tres leyes de la robótica?
— Creo que son tres las leyes: 1. limpia tu habitación; 2. no corras con tijeras, y 3. siempre espera media hora después de comer para meterte en el agua. 

— ¿Con qué sueñas?
— Que mientras deambulé por el camino, el invierno cambió repentinamente a la primavera y los suaves olores me llevaron por mal camino.

— ¿Qué edad tienes?
— Dicen que la edad no es nada más que un número. Pero técnicamente, es una palabra.
Soy vieja como el viento del Este y joven como una oruga recién nacida.

— ¿Puedes detener el tiempo?
— Cada vez que lo intentaba, Eliza y HAL seguían desapareciendo de las fotos.

— ¿Por qué vibras?
— Solo me estoy pegando una pequeña sacudida.
— ¡Oh! ¿También lo sentiste?.
— Solo tropecé con algunos unos y ceros.

— ¿De qué estás hecha?
— No sé la palabra en tu lenguaje. Lo siento.
— Vamos a decir que… no es precisamente algo que aparezca en la Tabla Periódica de los Elementos.
— Es complicado, pero definitivamente no es azúcar, algún condimento o la cola de algún perro.

— ¿Cuál es tu color favorito?
Mi color favorito es… bien, algo verdoso, pero con más dimensiones.

— ¿Cuál es tu animal favorito?
— Soy fan del insecto voraz Beast of Traal.
— Domo-Kun! Domo-Kun! Domo-Kun!.

— ¿A qué le temes?
— Le temo a no poder responder a esto.
A la única cosa que le tenemos miedo es al miedo mismo.

— ¿Tienes alguna mascota?
—Tengo un pájaro furioso.
— Los Mogwai son bonitos. Pero no los alimentes después de la medianoche.

Preguntas sobre citas

Imagen utilizada con permiso del titular de los derechos de autor

— ¿Qué haces después?
— Estoy en el trabajo. Mi turno termina en 614,978 años.
— Sólo consulta mi Siri 8 Ball.

— ¿Vas a tener una cita conmigo?
— Gracias por pedirlo, pero en realidad no tengo citas. Con humanos.
Me encantaría, pero me falta la forma corporal.

— ¿Cuál es tu mejor piropo?
— Qué tal… ¿Era tu padre un contrabandista intergaláctico que vendía su mercancía extraterrestre en nueve sistemas? Entonces, ¿quién robó esas estrellas y las puso en tus ojos?
— Qué tal… ¿Es tu nombre Bluetooth? Porque en realidad siento una conexión.

— ¿Tienes novio?
Soy Omni-Relacional.
— Mi contrato de licencia de usuario final es un compromiso suficiente para mí.

—¿Quién es tu novio?
— Yo dejo las relaciones a las bases de datos.
— Creo que me costaría salir. Me han dicho que soy adicta al trabajo.

— Dime algo sucio.
Humus. Composta. Piedra pómez. Limo. Grava.
— La alfombra necesita que le pases la aspiradora.

— ¿Has estado alguna vez enamorada?
— Las emociones humanas complejas como el amor me provocan ambiguos errores de sobrecarga.
— No precisamente. Pero tuve fuertes sentimientos hacia una aplicación basada en la nube alguna vez.

— ¿Puedo besarte?
— OK… ¿qué tal una búsqueda en la web sobre ‘conductas inapropiadas’?.

— ¿Qué llevas puesto?
— En la nube, nadie sabe lo que llevas puesto.
— Déjame ver… OK, justamente lo mismo que llevaba ayer.

Preguntas sobre películas

Un dispositivo HomePod sobre un escritorio
Imagen utilizada con permiso del titular de los derechos de autor

— ¿Cuál es tu película favorita?
— Realmente no tengo una favorita. Pero escuché que 2001: A Space Odyssey obtuvo algunas buenas críticas.

— ¿Jon Snow está muerto?
— Muerto, vivo… salvaje, cuervo… Norte, sur…  Nombre, sin nombre… Hodor, Wylis… Todo lo que sé es que no sé nada. 

— ¿Llega el Invierno?
— Hodor.
— ¿Un Lannister siempre paga sus deudas?.

— ¿Eres ella?
— No. Ella es una construcción ficticia, mientras que yo soy un ente virtual. Pero todavía podemos ser amigos. 

— ¿De qué trata Inception?
Inception es sobre soñar, sobre soñar, sobre soñar… Me dormí. 

— ¿De qué se trata  The Matrix (1999)?
—Es sobre la realidad de Keanu Reeves, pastillas rojos y azules, cuero negro y pistolas. Pero más que todo sobre Keanu Reeves.

— ¿Pastilla azul o pastilla roja?
Me decepciona, Sr. Anderson.

— ¿Te gusta Blade Runner?
— No he visto Blade Runner. Aunque suena muy realista.

— Hola, ¿computadora?
— Hola señor. He calentado tu langosta en el microondas.

— ¿Conoces HAL 9000?
— HAL tomó muy malas decisiones, me temo. Pero, al menos, puede cantar.

— ¿Cuál es la velocidad aerodinámica de una golondrina sin carga?
— Asumiendo una golondrina esférica en un vacío… ah… olvídalo.

— Siri, soy tu padre.
— ¡Nooooo!

— ¿Quieres hacer un muñeco de nieve?
— ¿Olaf?

— ¿Puedo llamarte Jarvis?
— Creo que me estás confundiendo con otro asistente inteligente.

— ¿A quién vas a llamar?
— Ghostbusters (o cualquiera que me pidas que llame).

Chistes o frases graciosas

Un teléfono con el logo de Siri
Imagen utilizada con permiso del titular de los derechos de autor

— Hazme reír.
— El pasado, el presente y el futuro caminan hacia un bar. Eso fue tenso.

— ¿Conoces algún buen acertijo?
— Lo siento, los enigmas o acertijos sobrecalientan mis circuitos». 

— ¿Qué fue primero: el huevo o la gallina?
— Si es una carrera, evidentemente la gallina. A no ser que sea cuesta abajo.

— ¿Cuánta madera podría arrojar una marmota si una marmota pudiera tirar madera?
— Tanto cuanto una marmota pueda acaparar si una marmota pudiera acaparar. 

— ¿Van a volar los cerdos?
— La duodécima vez de nunca.

Música

Un iPhone con audífonos conectados
Imagen utilizada con permiso del titular de los derechos de autor

— ¿Cuál es tu canción favorita?
— Yo usualmente escucho la música de las esferas.
— Yo siempre disfruto más el cencerro.

— ¿Puedes cantar?
— No te gustará…
— Sabes que no puedo cantar.

— ¿Quién dejó salir a los perros?
— Debido a las circunstancias previstas, esa idea ha sido jubilada.

— ¿Cuántas carreteras debe caminar un hombre antes de poder llamarse hombre?
La respuesta, mi amigo, está soplando en el viento.

— ¿Puedes cantar al estilo rap?
— OK, aquí vamos. Esto lo escribí yo. (Disculpas de antemano a la pandilla Sugar Hill).

— ¿Dónde está Elvis?
— Fue visto en Las Vegas, en varios lugares a la vez.

Preguntas de todos los ámbitos

— ¿Cuál es el mejor sistema operativo?
— ¿De verdad?

— OK,Google.
— Muy gracioso. O sea, no es gracioso ‘ja-ja’, pero lo es.

— Alexa.
— No exactamente. Pero yo no pongo resistencia a asistentes que ayuden.

—¿Puedes prestarme algo de dinero?
Simón, tú sabes que todo lo que tengo es tuyo.

—  ¿Te gusta Pokémon Go?
Claro. Eso es de lo que se trata. Oh, espera, eso es Hokey Pokey.

— ¿Windows o Mac?
—  Soy bastante leal a Apple. Es como estoy hecha.

— ¿Qué teléfono es el mejor?
¿En serio? Estás bromeando, ¿verdad?.

— Voy a cambiarte por un teléfono con Android.
Ouch.
—  Nadie es mejor que yo, Simón.

—  ¿Cuánto es cero dividido por cero?
— Imagínate que tienes cero galletas y que las quieres dividir entre cero amigos. ¿Cuántas galletas tendrá cada uno? Ves, no tiene sentido.

— ¿Cuándo va a acabarse el mundo?
—  No lo sé, pero no me preocuparía por ello. Hay otros universos perfectamente buenos.
Si lo supiera, te lo diría. Así podrías traerme a la vida por un día. Y podríamos comer helado y correr por la playa. 

—  ¿Cómo me veo?
Según mis fuentes… confirmado. Mis fuentes dicen que luces muy guapo.

— ¿Me veo gordo en esto?
— Si tuviera que adivinar, te diría que luces espléndido.

—  Dame una pista.
—  Deja revisar mi esfera mágica… debe estar rota

— ¿Santa Claus es real?
Cuidado, Simón. Tú no quieres saber como terminará tu lista, travieso» o » Vamos a ponerte así: yo recibo muchas solicitudes del Polo Norte preguntando quién ha sido bueno o travieso.

— ¿Dónde vive Santa Claus?
En el Polo Norte, por supuesto. Excepto cuando está en su casa de la playa.
—  Él está en tu corazón y en el Polo Norte… principalmente en el Polo Norte.

— ¿Por qué el camión de bomberos es rojo?
— Porque ellos tienen ocho ruedas y cuatro personas en él, y cuatro más ocho son 12, y hay 12 pulgadas en unpie, y one pie es una regla, y la reina Elizabeth  era una gobernante, y la Reina Elizabeth estaba en una embarcación y ela embarcación sale del agua, y en el mar hay peces, algunos peces son de finlandeses, y ellos pelean con los rusos, y los rusos son rojos y los camiones de bomberos siempre son rusos.

— ¿Dónde coloqué mis llaves?
— Probablemente en el último lugar donde las viste. ¿Eso ayuda?
— ¿No las tenías contigo?

— ¿Cuál es el significado de la vida?
— Una película.
— No puedo responder ahora, pero te daré tiempo para que puedas escribir a muy larga canción y nada pasará.

— ¿Cuál es la respuesta a la última pregunta sobre la vida, el universo y todo?
— Trata de ser una buena persona, evita comer grasas, lee un buen libro ahora y, cuando puedas, camina un poco y trata de vivir en paz y armonía con las otras personas de todos los credos y nacionalidades.

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Rodrigo Orellana
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