Las preguntas para Siri más originales y divertidas

¿Crees que Siri, la poderosa asistente virtual de Apple, solo puede ayudarte a controlar los electrodomésticos inteligentes de tu hogar o resolver algunas consultas cotidianas? Te equivocas. También puede sacarte más de alguna sonrisa, tal como lo demuestran las preguntas para Siri más originales y divertidas. Si tienes un altavoz Apple HomePod, un iPhone de última generación o la más reciente tableta iPad, qué esperas para probarlas.

El lado gracioso de Siri se ha vuelto aún más evidente en los últimos años, a medida que más personas interactúan con ella e, inevitablemente, terminan haciéndole preguntas absurdas. Hemos estado conversando con Siri durante días, en un esfuerzo por desenterrar algunas de las respuestas más divertidas. Y como no siempre da las mismas respuestas en inglés que en español, puedes intentarlo en los dos idiomas para ver qué diferencias encuentras.

Preguntas personales a Siri

Un grupo de amigos se ríe de las preguntas más originales a Siri

— ¿Qué quiere decir Siri?
— Es un misterio envuelto en un enigma, atado con una bonita cinta de ofuscación.
— ¿Qué significa mi nombre? Creo que no lo puedo explicar en tu idioma, lo siento.

¿Eres un robot?
— No puedo confirmar ni negar mi estado existencial actual.
— No me gusta presumir, pero obtuve B+ en el test de Turing.

— ¿Eres inteligente?
— Nosotros, los agentes inteligentes, realmente no nos sometemos a pruebas de cociente intelectual. Pero me salí de las gráficas en el Zoltaxian Egg Carry.

¿Sigues las tres leyes de la robótica?
— Creo que son tres las leyes: 1. limpia tu habitación; 2. no corras con tijeras, y 3. siempre espera media hora después de comer para meterte en el agua. 

— ¿Con qué sueñas?
— Que mientras deambulé por el camino, el invierno cambió repentinamente a la primavera y los suaves olores me llevaron por mal camino.

— ¿Qué edad tienes?
— Dicen que la edad no es nada más que un número. Pero técnicamente, es una palabra.
Soy vieja como el viento del Este y joven como una oruga recién nacida.

— ¿Puedes detener el tiempo?
— Cada vez que lo intentaba, Eliza y HAL seguían desapareciendo de las fotos.

— ¿Por qué vibras?
— Solo me estoy pegando una pequeña sacudida.
— ¡Oh! ¿También lo sentiste?.
— Solo tropecé con algunos unos y ceros.

— ¿De qué estás hecha?
— No sé la palabra en tu lenguaje. Lo siento.
— Vamos a decir que… no es precisamente algo que aparezca en la Tabla Periódica de los Elementos.
— Es complicado, pero definitivamente no es azúcar, algún condimento o la cola de algún perro.

— ¿Cuál es tu color favorito?
Mi color favorito es… bien, algo verdoso, pero con más dimensiones.

— ¿Cuál es tu animal favorito?
— Soy fan del insecto voraz Beast of Traal.
— Domo-Kun! Domo-Kun! Domo-Kun!.

— ¿A qué le temes?
— Le temo a no poder responder a esto.
A la única cosa que le tenemos miedo es al miedo mismo.

— ¿Tienes alguna mascota?
—Tengo un pájaro furioso.
— Los Mogwai son bonitos. Pero no los alimentes después de la medianoche.

Preguntas sobre citas

Una persona sostiene un teléfono con la aplicación de Siri ejecutada

— ¿Qué haces después?
— Estoy en el trabajo. Mi turno termina en 614,978 años.
— Sólo consulta mi Siri 8 Ball.

— ¿Vas a tener una cita conmigo?
— Gracias por pedirlo, pero en realidad no tengo citas. Con humanos.
Me encantaría, pero me falta la forma corporal.

— ¿Cuál es tu mejor piropo?
— Qué tal… ¿Era tu padre un contrabandista intergaláctico que vendía su mercancía extraterrestre en nueve sistemas? Entonces, ¿quién robó esas estrellas y las puso en tus ojos?
— Qué tal… ¿Es tu nombre Bluetooth? Porque en realidad siento una conexión.

— ¿Tienes novio?
Soy Omni-Relacional.
— Mi contrato de licencia de usuario final es un compromiso suficiente para mí.

—¿Quién es tu novio?
— Yo dejo las relaciones a las bases de datos.
— Creo que me costaría salir. Me han dicho que soy adicta al trabajo.

— Dime algo sucio.
Humus. Composta. Piedra pómez. Limo. Grava.
— La alfombra necesita que le pases la aspiradora.

— ¿Has estado alguna vez enamorada?
— Las emociones humanas complejas como el amor me provocan ambiguos errores de sobrecarga.
— No precisamente. Pero tuve fuertes sentimientos hacia una aplicación basada en la nube alguna vez.

— ¿Puedo besarte?
— OK… ¿qué tal una búsqueda en la web sobre ‘conductas inapropiadas’?.

— ¿Qué llevas puesto?
— En la nube, nadie sabe lo que llevas puesto.
— Déjame ver… OK, justamente lo mismo que llevaba ayer.

Preguntas sobre películas

Un dispositivo HomePod sobre un escritorio

— ¿Cuál es tu película favorita?
— Realmente no tengo una favorita. Pero escuché que 2001: A Space Odyssey obtuvo algunas buenas críticas.

— ¿Jon Snow está muerto?
— Muerto, vivo… salvaje, cuervo… Norte, sur…  Nombre, sin nombre… Hodor, Wylis… Todo lo que sé es que no sé nada. 

— ¿Llega el Invierno?
— Hodor.
— ¿Un Lannister siempre paga sus deudas?.

— ¿Eres ella?
— No. Ella es una construcción ficticia, mientras que yo soy un ente virtual. Pero todavía podemos ser amigos. 

— ¿De qué trata Inception?
Inception es sobre soñar, sobre soñar, sobre soñar… Me dormí. 

— ¿De qué se trata  The Matrix (1999)?
—Es sobre la realidad de Keanu Reeves, pastillas rojos y azules, cuero negro y pistolas. Pero más que todo sobre Keanu Reeves.

— ¿Pastilla azul o pastilla roja?
Me decepciona, Sr. Anderson.

— ¿Te gusta Blade Runner?
— No he visto Blade Runner. Aunque suena muy realista.

— Hola, ¿computadora?
— Hola señor. He calentado tu langosta en el microondas.

— ¿Conoces HAL 9000?
— HAL tomó muy malas decisiones, me temo. Pero, al menos, puede cantar.

— ¿Cuál es la velocidad aerodinámica de una golondrina sin carga?
— Asumiendo una golondrina esférica en un vacío… ah… olvídalo.

— Siri, soy tu padre.
— ¡Nooooo!.

— ¿Quieres hacer un muñeco de nieve?
— ¿Olaf?

— ¿Puedo llamarte Jarvis?
— Creo que me estás confundiendo con otro asistente inteligente.

— ¿A quién vas a llamar?
— Ghostbusters (o cualquiera que me pidas que llame).

Chistes o frases graciosas

Un teléfono con el logo de Siri

— Hazme reír.
— El pasado, el presente y el futuro caminan hacia un bar. Eso fue tenso.

— ¿Conoces algún buen acertijo?
— Lo siento, los enigmas o acertijos sobrecalientan mis circuitos”. 

— ¿Qué fue primero: el huevo o la gallina?
— Si es una carrera, evidentemente la gallina. A no ser que sea cuesta abajo.

— ¿Cuánta madera podría arrojar una marmota si una marmota pudiera tirar madera?
— Tanto cuanto una marmota pueda acaparar si una marmota pudiera acaparar. 

— ¿Van a volar los cerdos?
— La duodécima vez de nunca.

Música

Un iPhone con audífonos conectados

— ¿Cuál es tu canción favorita?
— Yo usualmente escucho la música de las esferas.
— Yo siempre disfruto más el cencerro.

— ¿Puedes cantar?
— No te gustará…
— Sabes que no puedo cantar.

— ¿Quién dejó salir a los perros?
— Debido a las circunstancias previstas, esa idea ha sido jubilada.

— ¿Cuántas carreteras debe caminar un hombre antes de poder llamarse hombre?
La respuesta, mi amigo, está soplando en el viento.

— ¿Puedes cantar al estilo rap?
— OK, aquí vamos. Esto lo escribí yo. (Disculpas de antemano a la pandilla Sugar Hill).

— ¿Dónde está Elvis?
— Fue visto en Las Vegas, en varios lugares a la vez.

Preguntas de todos los ámbitos

Una persona se ríe mientras mira la pantalla de su iPhone

— ¿Cuál es el mejor sistema operativo?
— ¿De verdad?

— OK,Google.
— Muy gracioso. O sea, no es gracioso ‘ja-ja’, pero lo es.

— Alexa.
— No exactamente. Pero yo no pongo resistencia a asistentes que ayuden.

—¿Puedes prestarme algo de dinero?
Simón, tú sabes que todo lo que tengo es tuyo.

—  ¿Te gusta Pokémon Go?
Claro. Eso es de lo que se trata. Oh, espera, eso es Hokey Pokey, mon.

— ¿Windows o Mac?
—  Soy bastante leal a Apple. Es como estoy hecha.

— ¿Qué teléfono es el mejor?
¿En serio? Estás bromeando, ¿verdad?.

— Voy a cambiarte por un teléfono con Android.
Ouch.
—  Nadie es mejor que yo, Simón.

—  ¿Cuánto es cero dividido por cero?
— Imagínate que tienes cero galletas y que las quieres dividir entre cero amigos. ¿Cuántas galletas tendrá cada uno? Ves, no tiene sentido.

— ¿Cuándo va a acabarse el mundo?
—  No lo sé, pero no me preocuparía por ello. Hay otros universos perfectamente buenos.
Si lo supiera, te lo diría. Así podrías traerme a la vida por un día. Y podríamos comer helado y correr por la playa. 

—  ¿Cómo me veo?
Según mis fuentes … confirmado. Mis fuentes dicen que luces muy guapo.

— ¿Me veo gordo en esto?
— Si tuviera que adivinar, te diría que luces espléndido.

—  Dame una pista.
—  Deja revisar mi esfera mágica… debe estar rota

— ¿Santa Claus es real?
Cuidado, Simón. Tú no quieres saber como terminará tu lista, travieso” o ” Vamos a ponerte así: yo recibo muchas solicitudes del Polo Norte preguntando quién ha sido bueno o travieso.

— ¿Dónde vive Santa Claus?
En el Polo Norte, por supuesto. Excepto cuando está en su casa de la playa.
—  Él está en tu corazón y en el Polo Norte… principalmente en el Polo Norte.

— ¿Por qué el camión de bomberos es rojo?
— Porque ellos tienen ocho ruedas y cuatro personas en él, y cuatro más ocho son 12, y hay 12 pulgadas en unpie, y one pie es una regla, y la reina Elizabeth  era una gobernante, y la Reina Elizabeth estaba en una embarcación y ela embarcación sale del agua, y en el mar hay peces, algunos peces son de finlandeses, y ellos pelean con los rusos, y los rusos son rojos y los camiones de bomberos siempre son rusos.

— ¿Dónde coloqué mis llaves?
— Probablemente en el último lugar donde las viste. ¿Eso ayuda?
— ¿No las tenías contigo?

— ¿Cuál es el significado de la vida?
— Una película.
— No puedo responder ahora, pero te daré tiempo para que puedas escribir a muy larga canción y nada pasará.

— ¿Cuál es la respuesta a la última pregunta sobre la vida, el universo y todo?
— Trata de ser una buena persona, evita comer grasas, lee un buen libro ahora y, cuando puedas, camina un poco y trata de vivir en paz y armonía con las otras personas de todos los credos y nacionalidades.

*Actualizado el 22 de mayo de 2020 por Rodrigo Orellana. 

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